征文作品｜世界很大，我们终将很美好

优秀作品选登

　 “与世界交手的这许多年，你是否光彩依旧，兴致盎然”。

 　  升入大学已经两年了，整个人宛如陷入一方死潭，看得见阳光，吻得到晨雾。但是很清楚各种思维和想法在自己体内发酵，偏偏留不住，眼睁睁看着它渐渐腐烂后沉入深不见底的时光洪流。然后周而复始卷土重来，死死地钉牢在那里。就好像一个哑巴千千万万次遇到惊艳的风景，受到了巨大的伤害，却永远得不到方式去向旁人表达和求助。一面羡慕周遭人的迅速成长，一面在自我否定中静止不动。自暴自弃的无力和挫败，让我陷入了一个死循环。开始变得很焦躁，甚至毫无意义的忙碌都会觉得充实满足，有归属感。久而久之，沉默随波逐流，让我开始意识到，我都快要变成了我自己的陌生人。我本不应该这个样子的啊。

　　突然开始怀念以前的自己，哪怕那时又天真又骄傲又没经验，浑身只一颗自尊心价值最高。一个人去湖南去北京去武汉，也认识了很多厉害的朋友。没有大成就，却感觉自己很鲜活。高考前写日记叮嘱自己：对于接下来出现的人设场景和事件变换，有没有人陪伴，结果好坏与否，都不重要。不要不安和害怕，所有陌生的未遇见的，只要把自己活生生丢进去，最终都会学会的。每天都是新的一天。

　　现在很想回头告诉以前的自己，我可真羡慕你啊，一腔孤勇得那么明亮，干净又薄脆。好像有永远用不完的力气，和学习新鲜事物的能力。就算排除死作矫情的成分，你仍然是一个特别有趣而且会生活的人。王尔德说爱自己是终生浪漫的开始，你践行的很好哦。

　　可是让我难过的是，书上说人不要去怀旧，往往只有过的不如过去的人才念旧。话虽有点极端伤人，未尝不是箴言。我现在二十岁，我有自己喜欢的男孩。可是平庸是最大的恶，我配不上，没有改变真的很可怕，我也不希望三年后的我跟三年前的我毫无区别。虽然努力的过程无人知晓，但是结果人尽皆知....看着突然就觉得惭愧。这么多年，我给别人喝了太多鸡汤，到头来仍然说服不了自己再回血。

　　知乎网友说：“我已经原谅了从前的自己，就像谅解了一个野心勃勃的傻逼，体恤了一个笨手笨脚的勇士，释怀了一个难以启齿的秘密。”贴切到拍案叫绝，我都恨不得找到这个人给他一个拥抱。即使这段时间繁冗漫长不堪回首，依然是我人生很重要的组成部分。时间就像一把很钝很钝的刀，一毫一厘慢慢的砍下去，砍掉戾气和浮躁。我知道很疼，但是新生的骨骼会长出新的模样。

　　这样的夜晚，和可供勉的人到凌晨。如同困在黑暗里很久的人，终于等到了灯塔，哪怕突如其来的光亮刺痛了我的眼，依然觉得得到了救赎。并非发自我身上的光芒，却可以照亮以后的路。同样的，从你身上汲取的能量，有朝一日，我也会反赠与你，在每一个难熬的深夜和困顿的黎明，我们都不是孤独的。虽然不确定这种能量能支撑自己多久，但是可以保证的是，在它消失之前，我会找到新的力量来源。真的不想让自己死于一事无成。

　　或许几个小时之后县城的天空会一寸寸的亮起来，能看清家里器物的轮廓，听得到楼下环卫工人清扫街道细碎的沙沙声，闻得到泥土泛起的香气。心里会至为平静，丝毫不起波澜。前几天刚下过雨的县城让我感觉这个城市浓厚的生命气息，像油画布上寂静厚重的墨绿色。能触摸到它的呼吸。脉搏、甚至隐约嗅到一丝整个世界的味道。哪怕明日它继续没完没了的拆迁，晒到反光的马路四处蔓延，夜宵升腾辛辣的雾气漫过昏黄的路灯，拥挤的人潮和川流不息的公交汽车交织一片，人来人往四海潮生，世俗气再次盖住烟火气，我也感激这个城市给了我新生。莱布尼茨说，这是最好的世界，我觉得，也是最好的我们。

　　不知道有多少人能看完我毫无条例，没有草稿，匆匆忙忙的文字。并无刻意去讲述什么心酸，传递某种理念。我就想更好的留住记忆留住我所认知的世界。最重要的是，我想跟你说，无论如何，还年轻，世界真的很大，而我们都将更美好。

  　    hi~

   　  very glad to see you again.