别人的面膜可以裹敷住整张脸,你还小一圈
有次去美容院,一妹子给我洗脸。敷面膜的时候,那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。她又说:“真的,我不骗你”。我心里奔过十万只草泥马,忍住!她接着说:“别人的面膜可以裹敷住整张脸,你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀:“你是我洗过最大的脸……”
表弟考上了公务员考试,公安派出所上班第一天,中午午休时表弟一个人守办公室,有位大嫂进来说:“你好!我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张,暗暗决心好好干,泰然自若地问:“是你本人吗?” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张,想了一会儿又问:“必须本人过来吗?”
昨晚和弟弟出去玩他侧方停车挪了半天没挪好,我在边上那是冷嘲热讽各种鄙视,然后大手一挥说我来,上车挂挡油门打方向一气呵成,动作那叫浑然天成。。。然后把后面的自行车撞倒了。
我:洗头发多少钱?店员:十五。洗完,店员:你好一共三十。我:不是十五么?店员:你好,有本店会员卡十五,请问您有没有。我转身对店里:请问谁有会员卡,我给你三十你帮我刷十五。
下午看见一对爷孙。
爷爷:“没事。回家不做作业也行。”
孙子:“那我爸得打我。”
爷爷:“你爸是我儿子。”
孙子:“大哥。有你这句话就行。”
上学的时候老师劝我们好好学习,只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习,我当时就不信邪……如今咱也不照样混成个体小老板了吗,不说了,我要去谈生意了!“回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机暖气片喽!……”
吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?”当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?”一桌人彻底疯狂了
和女朋友吵架,老提一些让人头疼的问题。今天忍不住了女朋友:“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?” 我:“我再特么警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
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