我也曾想过辞职不做医药代表......
觉得工作压力很大，想辞职却又舍不得这份还算不错的待遇，想转行却又不知道能干什么，犹豫徘徊难以抉择。这大概是医药圈刚入行的新人比较纠结、迷茫的地方，也是小编经常被问到的问题。今天有位读者和小编讲述了他从业两年的迷茫，征得同意之后大家分享下，你从中看到自己的影子了吗？
其实每年有多少人去参加公务员考试，很多人一边说体制僵硬死工资，一边打破脑袋往里挤。归结起来一句话，大多数人都是缺乏安全感的。没有任何一份工作是你不曾想过辞职的，关于辞职、转行这个话题，小编觉得本质上是无解的，给不了任何实质上的建议。只能告诉你每种选择都会有代价，做决定之前设想下最坏的情况，如果未来一年你可以接受没有任何收入，那么不管任何决定你都可以去尝试下。
职场、生活都是如此。要得到你必须要付出，要付出你还要学会坚持。如果你真的觉得很难，那你就放弃，但是你放弃了就不要抱怨。人生就是这样，世界是平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子。
林哥，您好
请允许我冒昧的叫您一声林哥。最近工作很迷茫，有点找不到自己的方向。从实习到就业晃晃两年总有些被动接受的意味，不得不承认我对我所从事的工作还是缺乏了一丝真诚的热爱。两年的时间说长不长、说短却也不短。两年间从辛辛苦苦不舍昼夜不弃双休的帮客户出急诊抄方，到坐一个小时的地铁两个小时巴士辗转于某市和某郊县两地。两年间哭过、笑过、也胡闹过。业绩出色一直达成，但内心中始终有着一丝不安的躁动。
最近上海的风声很紧，就像战火前的黎明，隔着空气仿佛都能闻到硝烟的味道。公司的合规政策也越来越让人有些头疼，诚然这个行业需要合规需要杜绝那些不该有的东西。但一面当婊子一面立牌坊的感觉真的很不爽……
也许我的话有些极端、也许这无法代表行业的全部，但不得不承认的是公司一方面默许临床费用的存在，一方面却又把所有的风险全部转嫁给一线的销售兄弟确实让人有时感到很心酸。与其这样不如彻底取消临床费用纯学术、也没有那些挂羊头卖狗肉式的讲课费岂不更好？我们也想干干净净的做人，也希望家人能够昂首挺胸的对别人说我儿子是一名出色的医药代表。可惜，现实并不是这样。
回望当初，我也曾骄傲过、也曾享有过自信的荣光。初中以优异的成绩看上了我们市里唯一一所的省重点高中，那是每当听着别人说:“谁谁家的谁谁考上了某某高中，那高中好呀！出过好多个省状元呢”的时候心里虽然有些不好意思但终究还是有些窃喜的。高中毕业顺利的考上了一所全国知名的医学院校。一切是那样的顺其自然，又是那样的令人不安。
很遗憾没能就读于临床专业，便注定了我正常情况下应该是与医生无缘了。但这并不是结束，恰恰相反一切才刚刚开始。
大学暑期实习，那是我第一次接触到医药代表这份工作，每天忙着去找主任提设备进货的申请、找主管副院长沟通器材进院，晚上则忙着陪着老板交际应酬。想想也还是挺开心的。毕竟我觉得我的工作很充实而且很有价值，能看到先进的医疗技术使更多人摆脱疾病的困扰本身就是一件非常有成就感的事。后来暑期结束我顺利的到了一家外资制药公司实习，每天重复着帮客户出急诊开处方协并助医生处理紧急的患者，虽然很累但我仍觉得内心中有一种简单的幸福。因为能帮到别人并且通过有价值的劳动服务病人和患者也是一件莫大的幸事。
实习期过了我也由于表现出色顺利的转正了，负责的也是我之前一直在做的医院而这家医院也成为了我所在的大区第二大的市场。很荣幸、也很荣光甚至连名片都和别的代表不一样。但是好景不长，产品由于销量过大被医院限方，之前帮忙的事也被人匿名举报再加上指标上涨上层n+1、n+2的离职顿时心中波澜再起……
虽然凭借着之前与客户兄弟般的情谊销量并没有出现不能承受的波动，但终究觉得很压抑。因为我所擅长的我所热爱的都不能做了，每天只是生硬地堆起一脸笑容然后尴尬的有事没事的找机会拜访，顿时我的心再一次陷入了迷茫。有人问我:“你觉得你适合做医药代表吗？”我的回答一直都是不适合，从开始到现在甚至到遥远的未来我都觉得自己并不是一块合格的药代的料。因为我自己在社交方面并没有那么灵光，也不擅长圆滑的处世之道。除了认真做事全心全意帮助客户我别无所善。而且我木讷、呆滞甚至常常会给人一种不宜接近的感觉。而这些恰恰是作为一名医药代表不应有的职业硬伤。所以走到现在或多或少也是有一些运气的成分的……
提到运气就不得不提我在那家实习期的老板，因为是他挖掘了我，也是跟着他我来到了我现在的这家公司。我觉得如果说我这些年最幸运的事是什么？我想也许就是遇到了一位能看到我的优点、并能包容改正我缺点的好老板。没有他可能我在这个行业撑不到现在。
17年行业的寒冬又来了，虽然我的市场维持的较为不错甚至还有超过110的达成，但面临着不能光明正大的拜访、每次去医院都要小心翼翼躲着摄像头的情况心情还是有些悲凉。医院门口大大的LED显示屏上用五色的花纹书写着大大的医药代表禁止入内的牌子还在24小时不间断的播放着。
回家的时候已是深夜，公司又发来一堆报表，公司的邮件上赫然写着请各位同事务必于本周四前把15年1月至今的所有指标医院包括每个月只有几十甁纯销的小医院，按照公司给的格式如实的填写……我做的是普药、我的手上有5家医院，公司的模板不允许修改，理由是修改了之后不便统计。但只有一个月的样板，其他的所有都要自己一点一点的去做。一家医院十几个科室，一个科室十几个品种（包括竞品），一年有十二个月，三年的纯销！我才入职不到一年，三年前的上哪去弄？…
并不是因为累抱怨，只是每个月都上报的的数据现在又要重新做一遍而且还是三年的做着做着，心理便莫名的烦躁，从中午12点多做到第二天的一点半。中间甚至连晚饭都没来得及吃……从前我很喜欢做excel，但现在公司每天一个花式翻新的表格，甚至连周六周末也会留作业的举动成功的把我的爱好变成了工作。而这恰恰是最悲哀的……
公司群里接到通知，简单的说就是市场要动人员要裁……虽然我很理解公司的这一举动，但看着公司的同事们各个人心惶惶的时候心理还是多少有些触动，虽然我自认为我的业绩不会被裁掉，但内心却对这个行业越来越提不起热度了……
想过要跳槽，便开始着手去干！这一次我给自己定下的目标是坚决不做医药代表！坚决要转行！终于找到了几个不错的机会，也订好了面试的时间。但心理却总觉得有些过意不去，不是对公司而是对我的老板。是他一把一把的把我培养起来，又把我带到了这里。我不想让他失望，也不想成为一个半途而废的懦夫。所以便跟我的老板，说起了这件事。那天我们聊了很久，聊完的结果就是我选择留下来继续坚持。
但之所以会有迷茫，还是因为我对这个行业少了一丝热爱多了几缕惆怅……公司已经进去了无声的寒冬，市场情况也并不是特别容乐观。之前垫进去的几万块还没有报下来，三月份的帐又被查到了急急忙忙赶回公司解释……
我的心越来越烦躁，时不时的回窜起一丝老子不干了的想法……但想想离开这个行业我又能去干什么呢？我不像医生、IT男有着一技之长。也不像家底殷实的富二代可以凭借资本成就梦想。而我只是一个屌丝，除了一颗时常躁动的心我一无所有……每当想及于此心情总是莫名的惆怅。我不知道自己是否应该离开这个行业，也不知道自己能在这个行业呆多久？我很感激他带给我不错的收入，虽然现在已经没有那么暴利甚至许许多多普通程序员挣得都要比这高好多，但不得不承认这仍是一份可观的收入。
我不知道自己今后的路会在何方？也许会选择回到老家用自己这些年的积蓄开一家餐厅、也许会放下一切去开展一次说走就走的旅行。未来之所以总是充满期待最大的魅力也许就在于一切皆有可能！
我常常做着这样一个梦:“温暖的海水，蔚蓝的天空。我一个人躺在沙滩椅安静的望着大海，后面我的度假酒店里面情侣们再欢笑的打着沙滩排球，浅水区里教练在悉心教导着孩子们学习潜水。快艇划过海浪，拉其一双飞翔的翅膀”。这就是我理想的生活一个可以装下我下下梦想的island……
一只迷茫的医药代表
